A veces, cuesta decir como te sientes

Ya estamos en el 2010, mi vida sigue siendo un caos, me siento como un velero, a la deriva, en medio del mar azotándole las olas por todos los lados.
Mi cabeza, esta completamente desordenada, deshubicada, me siento sola...aunque este acompañada de gente.
No quiero parecer un alma en pena, sin en cambio, lo parezco a veces hasta pienso que no tengo amigas, si bastantes conocidas, pero todo el mundo tiene sus problemas, como para que el mundo siga girando en torno a una persona sola. YO
Es triste, igual me lo he ganado yo con mi comportamiento, no se quizá mi genio rápido esto unido a que cada vez, se van sumando mas y mas cosas, me deben de estar convirtiendo en una persona antisocial, no lo se si es mía la culpa, pero me siento sola, muy sola.
A veces, dices llamaría por tf, a esta o a la otra, pero que le cuentas, como me dijo un amigo mio, que le había dicho otra pero que muy buena amiga del trabajo, " es que yo no llamo a mari carmen, porque me deprimo, no se que decirle", lo entiendo.
Mira que me jode que mi brazo se haya quedado inútil, que me haya cesado del trabajo, o que no cobre...o etc..etc, pero lo único que quiero es recuperar mi animo, este estado depresivo es horrible, no se lo doy a pasar a nadie, ni a mi peor enemigo, antes me metería las veces que hiciera falta en un quirófano, como me metí y el mes que pase después, muyyyy jodido, pero mi animo estaba bien.
Tengo que dar las gracias a una persona ( no te nombro) a la que le dije...pero si no tengo nada que contarte y me llama muchas tardes de vuelta a su casa, aunque yo hable poco, la escucho y me viene muy bien, mil gracias..
Es horrible, estar así, pero no lo puedes evitar, hay momentos en que te dices haría esto o lo otro, y al segundo ya estas sin fuerzas para hacerlo, es un estado en que te parece que te estas volviendo loca, que pierdes el norte, que no sabes manejar el timón de tu vida y yo quiero recuperarlo, así no recupere el brazo, en mi puñetera vida, pero quiero ser la mujer, que sonreía, que tenia sentimientos, que ahora ya no tengo, que me ilusione por la vida, asumiendo que mi vida a día de hoy es una porquería, pero es la que tengo, como tantos y tantos seres humanos y otros que estarán peor, pero que a mi no me da ningún consuelo, joder!!! estaré perdiendo los buenos sentimientos que alguna vez he tenido, me estará convirtiendo la puta vida en un ser duro, no lo se..solo quiero ponerme bien, quiero volver a ser la misma de antes, si la misma pero con mi vida de porquería, pero con fuerza y animo para enfrentarme a ella.
La depresión, me esta comiendo por fuera y por dentro, solo quien lo ha pasado sabe lo que estoy diciendo, es como caer en un pozo sin fondo, yo creo que estoy a la mitad, espero que el tratamiento empiece a funcionar ya, pues de momento, solo noto diferentes cambios de humor, por si no tenia bastante y total perdida de apetito.
seguiría escribiendo, y escribiendo.....necesito desahogarme, necesito salir de este encierro que me esta volviendo loca